Ce qu’on ne vous a jamais dit sur l’importance d’être soi dans le couple

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Cet article est publié dans le cadre du carnaval d’articles sur le thème « Oser être soi » du blog https://www.sereinehypersensibilite.com/. Un carnaval d’articles regroupe plusieurs points de vue de blogueurs sur un même thème, ici oser être soi. N’hésitez pas à consulter les autres articles, je vous mets le lien à la fin de celui-ci.

Vous vous sentez mal-aimé dans votre relation amoureuse.

Vous pensez faire tout ce qu’il faut pour vivre une relation saine et harmonieuse, mais votre quotidien est rythmé par les conflits.

Au fil des années, vous finissez par vous disputer sur des sujets sans importance.

Vous avez l’impression de ne pas être sur la même longueur d’onde avec votre partenaire.

Tous vos efforts pour remettre votre relation à flot ont été vains. Le bateau est en train de prendre l’eau et la rupture semble inévitable.

Pourtant, vous souhaitez simplement passer du bon temps avec votre conjoint(e). Discuter de passions communes et passer des vacances au bord de l’eau sans vous disputer.

Lorsque vous rentrez du travail, vous souhaitez être accueilli avec tendresse.

Vous prendre dans les bras l’un de l’autre. Ressentir la chaleur de sa peau contre la vôtre.

Malheureusement, cela n’arrive que trop rarement.

Vous êtes généralement la cible de critiques dès votre arrivée à la maison.

Finalement, vous vous sentez rejeté et vous ne savez plus quoi faire pour retrouver une relation épanouissante.

J’ai peut-être un début de solution à vous proposer.

Je pense que l’une des principales raisons de votre mal-être vient du fait que vous avez oublié de rester vous-même dans votre couple.

Cela tombe bien, je vais justement vous en parler dans cet article.

J’ai décidé de vous raconter mon histoire personnelle pour vous montrer l’importance qu’a eue le fait d’être soi dans ma vie et dans mon couple.

Mais tout d’abord, laissez-moi vous aider à éliminer une fausse croyance dangereuse pour votre relation amoureuse.

Revenir les pieds sur Terre

Hollywood et la société dans laquelle nous vivons ont complètement déformé l’image de l’amour avec un grand A.

Vous pensez certainement qu’être amoureux et vivre une relation épanouissante se résume à partir en voyage à l’autre bout du monde dans un pays exotique, pratiquer ensemble chaque week-end des activités passionnantes et avoir des rapports sexuels tous les jours.

Si vous vivez une relation à des années-lumière de celle-ci, vous pensez probablement que votre couple ne sera jamais un lieu de liberté et d’épanouissement personnel.

J’ai quelque chose d’important à vous annoncer. Quelque chose qui va sans doute chambouler votre couple à jamais.

L’image que vous avez d’un couple heureux est totalement erronée.

Ceux qui vivent ce genre de relation ne font pas long feu, croyez-moi. Ils vont connaître une relation intense et fusionnelle pendant quelques semaines, au mieux quelques mois, mais cela ne durera pas.

Il n’y aura pas suffisamment de bois pour entretenir la flamme d’une telle intensité. Les deux tourtereaux finiront inévitablement par se brûler les ailes et redescendre de leur nuage.

Cette fausse croyance alimente également le jeu de rôle qui prend place au début de la relation amoureuse.

Le jeu de rôle qui consiste à vous montrer sous votre meilleur jour en compagnie de votre partenaire. Vous voulez être au top pour lui plaire. À tel point que vous vous oubliez vous-même.

Avec le temps, vous finissez par accepter tous les caprices de votre mari, car vous ne souhaitez pas rentrer en conflit avec lui.

Vous évitez de le contredire, pour ne pas passer pour une rabat-joie.

Vous vous laissez progressivement confondre avec cette personnalité artificielle.

Ces comportements vous obligent finalement à vous couper de vous-même.

Vous devenez quelqu’un d’autre. Au fond, quelqu’un que vous ne souhaitez pas être.

Jusqu’au jour où la goutte d’eau fait déborder le vase et provoque un raz-de-marée dans votre relation.

Mais comment s’en sortir ? Comment redevenir soi-même au sein de son couple ?

Vous ne savez plus quelle direction prendre. Vous cherchez votre chemin sans parvenir à le trouver.

Sortir du système dans lequel vous vous trouvez est très difficile.

En étudiant les secrets des couples heureux, j’ai découvert que ces derniers n’étaient pas plus intelligents ou plus psychologues que les autres.

Non, ce qui fait réellement la différence, je vais le partager avec vous dans la suite de l’article.

Mais avant cela, laissez-moi vous raconter mon histoire au début de ma relation amoureuse.

Avant de découvrir la vérité

Je n’ai pas toujours été confiant et sûr de moi au sein de mon couple.

Au début, je me jugeais constamment, plus vite que mon ombre et avec le minimum d’informations à ma disposition.

Je me comparais beaucoup aux autres couples, à leur manière de se comporter et de vivre leur relation.

Comment faisaient-ils pour être si bien tous les deux ? Quel était leur secret pour ne jamais se disputer ?

Tout avait l’air si merveilleux chez eux.

J’en était persuadé, eux c’est certain, ils ne connaîtront jamais la rupture.

Les années m’ont donné tort. Malheureusement pour eux.

À cette époque, j’avais un schéma de pensées désastreux. J’étais submergé par les émotions négatives.

À tel point que je ne m’en rendais même pas compte. Cela faisait partie de moi.

Chaque être humain fonctionne grâce à des habitudes, des automatismes de pensées qui créent inconsciemment son état mental.

Le mien était tellement médiocre que j’avais l’impression de vivre une mini dépression chaque semaine.

Cela m’affectait moi, mais aussi mon couple.

Il est difficile de construire un couple heureux lorsqu’on n’est incapable d’être heureux soi-même.

J’avais également tendance à fonctionner selon les règles d’un système binaire. Tout était blanc ou noir, mais jamais gris.

Les amies de ma chérie étaient soit géniales soit inintéressantes.

J’avais des règles préconçues par rapport au couple. Les sorties entre amis c’était chacun de son côté. On ne mélangeait pas nos cercles d’amis.

De plus, je gardais une position ferme, je ne cherchais jamais à trouver un terrain d’entente entre nous.

Lorsque ma chérie ne voulait pas voir le film que j’avais choisi au cinéma, je trouvais un ami avec qui y aller.

La solution était simple. Je ne cherchais pas à faire de compromis gagnant pour tous les deux.

Pour finir, je ne prenais pas mes responsabilités dans la relation.

Tout ce qui arrivait de mal dans le couple était à cause des autres ou de ma chérie.

J’étais l’incompris. Personne ne faisait l’effort de me comprendre et d’accepter mon point de vue.

Un jour, je suis même allé jusqu’à accuser ma chérie de nous avoir fait rater un avion.

Notre fabuleux week-end à Barcelone a été annulé, car nous avions malheureusement oublié de nous enregistrer 24h avant le décollage.

Bref, rien n’était de ma faute.

Au-delà des actes, je ne prenais pas la responsabilité de ce que je ressentais.

J’utilisais des expressions telles que :

« Je suis triste parce TU..»

« Je suis ainsi parce que j’ai été éduqué comme cela…»

« Je n’ai pas le choix, c’est ma façon d’être…»

Dans ce mode de fonctionnement finalement très courant, je m’étais coupé de mes sentiments et de mes émotions.

Par éducation et par habitude, je n’avais pas appris à parler de moi et à comprendre les enjeux de mon fonctionnement intérieur.

À l’époque, le chantier me paraissait bien trop grand pour y arriver.

Souhaitez-vous connaître la suite de l’histoire ?

Allons-y.

Devenir une meilleure version de vous-même

Cette période de ma vie est maintenant derrière moi. J’ai pris conscience que le plus beau cadeau que je puisse faire à ma chérie était mon propre développement.

Le plus beau cadeau que l’on puisse faire à l’autre est son propre développement.

Je savais que pour améliorer mon couple et vivre la vie de mes rêves, je devais commencer par travailler sur moi-même.

Et c’est ce que j’ai fait.

Maintenant que vous comprenez mieux l’importance d’être soi au sein du couple, vous savez ce qu’il vous reste à faire.

Osez être vous-même !

Mais je vous entends déjà me demander : comment puis-je faire pour y arriver ? Comment être certain que je suis moi-même ?

C’est pourtant simple.

Enfin, la stratégie en elle-même est simple, mais la mise en pratique demande un réel engagement et beaucoup d’entraînement.

Vous sentez-vous capable d’y arriver ?

Êtes-vous sûr ?

D’accord, je vais partager avec vous la recette miracle, mais en échange vous me promettez d’(au moins) essayer de l’appliquer.

Marché conclu ?

C’est parti.

1. Observez votre environnement

Tout d’abord il est important de prendre conscience de ce que vous êtes en train de vivre.

Vous devez ressentir votre état émotionnel interne.

Vous devez observer les évènements de façon neutre, sans jugement et interprétation.

Il faut apprendre à dissocier la situation de l’émotion qu’elle suscite.

Pour vous aider, répondez à la question suivante :

Dans quel état émotionnel suis-je ?

Ensuite, essayez d’aller encore plus loin dans l’analyse.

2. Quels sont vos sentiments ?

Pour vous aider à les identifier, posez-vous des questions en utilisant le pronom « Je ».

Par exemple : « Comment je me sens ? », « Pourquoi ai-je du mal à… ? » ou encore « De quoi ai-je besoin ».

Ensuite, exprimez-les à votre partenaire toujours en utilisant le pronom « Je ».

En 1960, le psychologue Haim Ginott notait que les phrases débutant à la première personne étaient généralement moins acerbes et risquaient moins d’agresser le destinataire.

Continuez votre exploration intérieure…

3. Identifier vos besoins

Il est essentiel de reconnaître vos propres besoins.

Partez donc du principe que votre conjoint n’est pas là pour satisfaire vos besoins. Il ou elle peut certes y contribuer, mais ne sera jamais la cause de votre mal-être.

De la même façon, vous n’avez pas non plus à combler les besoins des autres. J’en parlerai plus tard dans cet article, mais c’est l’une des grosses erreurs faites par ma chérie.

Attention, il est important de garder à l’esprit que tous vos besoins n’ont pas besoin d’être satisfaits, mais tous ont besoin d’être au moins reconnu.

Vous vous demandez probablement comment les exprimer.

Je vais vous le dire.

4. Apprendre à communiquer

Pour exprimer efficacement vos besoins, vous devez formuler des demandes concrètes, réalistes, positives et négociables.

C’est le caractère négociable de la demande qui crée un terrain d’entente envisageable avec votre conjoint(e).

Parfois, vous ne serez pas d’accord l’un l’autre, mais vous devez rester accessible envers votre partenaire et ne pas camper sur vos positions.

C’est l’erreur que j’ai faite au début de ma relation amoureuse, lorsque je décidais d’aller au cinéma avec un ami plutôt que de trouver un film qui nous convienne à tous les deux.

Je vous garantis que vous obtiendrez davantage ce que vous désirez grâce à cette méthode.

Et voilà. Vous détenez les clés pour rester vous-même 🙂

Vous êtes dorénavant conscient(e) de votre mode de fonctionnement. Vous savez vous écouter et exprimer vos besoins de façon claire.

Mais cela ne suffit pas pour avoir une relation épanouissante sur le long terme.

Non, il manque un ingrédient essentiel sans lequel la recette aura un goût amer.

Vous l’avez deviné ?

Le composant indispensable

Il s’agit de votre partenaire de vie.

Vous avez beau vous sentir libre et heureux, si vous ne vous souciez pas de votre conjoint(e), votre couple ne durera pas.

Vous devez prendre conscience de ce que votre partenaire est en train de vivre si vous souhaitez former un couple heureux.

Il est important d’écouter, MAIS surtout d’entendre ce que dit l’autre.

Communiquer c’est 2 choses : s’exprimer ET écouter.

Il faut laisser tomber votre peur de vous dévoiler, comme celle d’entendre l’autre dans sa souffrance et sa difficulté.

Lorsque j’ai compris cela, ma relation a complètement changé du jour au lendemain.

J’ai commençais à prêter attention aux ressentis de ma chérie. Et surtout à ne pas les refouler.

Alors qu’avant, j’avais du mal à entendre les difficultés qu’elle pouvait traverser.

J’ai aussi fini par découvrir ses mauvaises habitudes.

Comme je l’ai évoqué dans l’identification de vos propres besoins, votre partenaire n’est pas là pour combler vos besoins.

C’est pourtant ce que cherchait à faire ma chérie.

J’avais le sentiment qu’elle s’épuisait à vouloir prendre soin des autres et (surtout) de moi.

Elle s’oubliait complètement.

Avec le temps et à force de s’obliger à BIEN faire les choses pour les autres, ses batteries se sont éteintes. Elles étaient vides.

Elle n’avait plus aucune énergie à donner. Elle n’était plus en capacité de faire des efforts pour notre couple.

En additionnant mon attitude du début et la sienne, notre couple commença à devenir un terrain glissant.

Nous étions à ce moment-là dans une période très sombre de notre relation. Les disputes étaient courantes. Notre amour se détériorait à vue d’oeil.

Nous passions beaucoup moins de temps ensemble, du moins pas intimement, et les moments tous les deux se terminaient généralement par des disputes.

Heureusement, avec le temps nous avons su remonter la pente et assainir notre communication et nos rapports au sein du couple.

Mais au-delà des éléments évoqués plus haut, il y a un ingrédient essentiel à notre réussite amoureuse.

Un ingrédient sans lequel notre plat amoureux aurait été bien fade.

Je veux parler d’empathie.

L’empathie vous aidera à MIEUX comprendre votre conjoint(e).

Pratiquer l’empathie lors de vos échanges vous permettra de mieux identifier les désirs et les besoins de votre partenaire.

Pour pratiquer efficacement l’empathie, vous pouvez suivre les 4 étapes suivantes :

  1. Écoutez attentivement et sans rien faire
  2. Portez votre attention sur les sentiments et les besoins de l’autre
  3. Reformulez pour valider votre compréhension de l’autre
  4. Observez les signes de relâchement et de détente

Ces étapes paraissent simples et accessibles.

Elles le sont.

Mais les appliquer lorsque vous êtes en colère contre votre conjoint(e) sera TRÈS difficile et demandera beaucoup d’entraînement.

Mais bon, vous commencez à le savoir maintenant 🙂

Surtout, ne lachez rien. Je vous garantis que votre relation en récoltera les bénéfices très rapidement.

On arrive à la fin de cet article. J’espère qu’il vous aura été utile.

N’hésitez pas à me partager dans les commentaires ci-dessous les obstacles que vous rencontrez pour oser être vous-même dans votre relation amoureuse.

Je me ferai une joie d’y répondre.

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Je sais que les blogueurs qui participent y ont mis tout leur coeur. Donc, ne soyez pas timide sur les commentaires.

 

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Morgan
 

J’ai connu de véritables galères dans ma relation amoureuse. J’ai eu à coeur de me remettre en question et de remettre en question mon couple en me lançant à la découverte des couples heureux et de leurs secrets. Découvrez mon exploration dans ce monde merveilleux.

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