Comment aborder une fille et la séduire : ce qui se joue avant la première phrase

Quelle est la bonne phrase pour aborder une fille ? C’est la question que tout le monde pose, et c’est celle qui compte le moins.

En relisant ce que des femmes écrivent elles-mêmes sur le fait d’être abordées, une chose m’a frappé : la phrase d’ouverture n’apparaît quasiment jamais dans leurs récits. Ce qui revient, c’est ce qui s’est passé avant, et ce qui s’est passé au moment du refus.

Autrement dit, l’essentiel se joue à deux endroits que les méthodes de séduction ignorent complètement.

Pourquoi votre phrase d’accroche compte si peu

Les guides d’approche vendent des ouvertures. Des listes d’openers, des accroches humoristiques, des prétextes bien tournés. Je les écarte, et pas pour des raisons morales : parce qu’ils ne fonctionnent pas comme annoncé.

Une phrase préparée s’entend. Elle a un rythme un peu trop lisse, elle ne dépend pas de la situation, et surtout elle arrive sans lien avec ce qui vient de se passer entre vous deux. Ce décalage est perçu en une seconde, et il déclenche exactement le réflexe que vous cherchez à éviter : celui de quelqu’un qui se sait ciblé.

Le prétexte est encore pire. Demander un renseignement dont vous n’avez pas besoin pour bifurquer ensuite sur autre chose est le comportement le plus souvent cité comme désagréable. Non parce qu’il est malin, mais parce qu’il révèle que vous étiez prêt à mentir dès la première phrase.

Ce qui marche est plus simple et plus inconfortable : dire pourquoi vous venez. « Je vous ai vue et j’avais envie de vous parler » n’a rien d’original, et c’est justement sa qualité. Personne ne peut vous reprocher d’avoir joué.

Le signal que tout le monde saute

Il existe une condition d’entrée, gratuite, observable, et systématiquement absente des guides. La voici, telle qu’elle revient sous la plume des intéressées : on échange un regard, l’autre le rend. On échange un sourire, l’autre le rend.

Deux échanges, pas un. Un regard croisé ne veut rien dire, tout le monde regarde tout le monde. Un regard rendu après une seconde de flottement est déjà une information. Un sourire rendu par-dessus, c’en est une deuxième, et elle est presque sans ambiguïté.

Sans ces deux signaux, vous n’abordez pas quelqu’un qui vous a remarqué. Vous surgissez. Et la même phrase, dans les deux cas, ne produit pas du tout le même effet.

Ce n’est pas une garantie, c’est un filtre. Il vous fera renoncer à neuf situations sur dix, et c’est le but : les neuf n’auraient rien donné, à ceci près qu’elles auraient laissé un mauvais souvenir à quelqu’un.

Où ça passe, où ça ne passe pas

Le lieu pèse plus lourd que tout ce que vous direz. Le critère qui les sépare tient en une question : est-ce que la personne peut s’éloigner sans effort ?

Les contextes cités comme confortables ont tous cette propriété :

• une file d’attente, où vous êtes tous les deux arrêtés et où partir reste possible ;
• un banc de parc en journée, avec du monde autour ;
• un transport calme, en pleine journée ;
• un lieu où vous vous croisez déjà régulièrement, salle de sport, cours, café du matin.

Ceux qui déclenchent une alerte, quelle que soit votre intention :

• une rue peu passante, une ruelle, un parking ;
• un transport tard le soir, surtout si le wagon est vide ;
• un endroit où votre corps bloque le passage, même sans le vouloir ;
• un groupe d’amies dont vous essayez d’isoler l’une d’elles. Ce conseil circule beaucoup, il est mauvais : partir à l’écart est exactement ce qu’on apprend aux femmes à ne pas faire.

Il y a aussi quelque chose que les guides ne disent jamais, et qui explique bien des réactions incompréhensibles. Une femme souvent abordée accumule.

La sécheresse d’une réponse ne mesure pas votre approche à vous, elle mesure les neuf précédentes, dont vous ne savez rien. Le prendre personnellement est la meilleure façon de gâcher les trente secondes suivantes.

Ce qui vous disqualifie en trois secondes

Quatre comportements reviennent systématiquement, et aucun n’a de rattrapage possible.

• Commenter le physique. Un compliment sur le corps, même bienveillant, place d’emblée la conversation là où elle n’a pas été invitée. Un compliment sur un choix, en revanche, passe très bien : une veste, un livre, une manière de rire avec quelqu’un.
• Insister après un refus. Le « désolée, j’ai quelqu’un » suivi d’un « moi ça ne me dérange pas » est cité mot pour mot comme le pire moment. Ce qui se dit alors, c’est que le refus n’a pas été entendu.
• Ignorer les signaux de retrait. Regard qui fuit, corps qui se détourne, réponses de trois mots, écouteurs qu’on ne retire pas. Ce sont des réponses, pas des obstacles.
• Aborder en série. Enchaîner les approches comme un entraînement se voit, se raconte, et transforme une rencontre en statistique. Y compris pour vous.

Rendez le non facile, vous aurez plus de oui

C’est le point le plus contre-intuitif de tout le sujet, et le seul vrai levier.

Quand quelqu’un sent qu’un refus va coûter cher, en insistance, en gêne, en scène possible, il se ferme avant même d’avoir écouté. Quand un refus est visiblement sans conséquence, la personne peut s’autoriser à considérer votre proposition.

Vous n’augmentez pas vos chances en verrouillant la sortie. Vous les augmentez en l’ouvrant.

Concrètement, ça se joue dans trois ou quatre formulations.

• Annoncer la durée : « Je ne vais pas vous embêter longtemps. »
• Donner la porte de sortie dans la phrase même : « Dites-moi si je tombe mal. »
• Proposer sans demander un engagement : « Si ça vous dit, on prend un café un de ces jours. Sinon, aucun souci. »
• Et au moment du non, une seule réponse existe : « Pas de souci, bonne journée. » Puis vous partez vraiment.

Ce dernier point n’est pas une politesse. C’est le seul moyen de ne pas transformer une interaction neutre en mauvais souvenir, y compris pour la prochaine personne qui tentera sa chance.

La ligne que la loi trace, et son tarif

Il existe un endroit précis où l’insistance change de nature juridique, et à peu près personne ne le sait.

Imposer à quelqu’un un propos ou un comportement à caractère sexiste ou sexuel qui l’intimide, l’humilie ou porte atteinte à sa dignité constitue un outrage sexiste ou sexuel.

L’amende forfaitaire est de 150 €. Elle passe à 250 € en présence d’une circonstance aggravante, et la forme aggravée peut être qualifiée de délit puni de 3 750 € d’amende. Parmi ces circonstances : les faits commis dans un transport en commun, à plusieurs, ou sur une personne vulnérable.

Ce n’est pas dit ici pour faire peur à qui aborde correctement. Personne n’a jamais été verbalisé pour avoir engagé une conversation dans une file d’attente.

C’est dit parce que la frontière n’est pas floue du tout : elle passe exactement au moment où le refus a été exprimé et où l’échange continue quand même. Avant, c’est une rencontre. Après, c’est autre chose, et ça a un prix.

Séduire commence au deuxième échange

L’abord n’est pas de la séduction, c’est une demande d’autorisation. La séduction commence après, et elle se joue sur un terrain complètement différent.

Ce qui se passe au deuxième échange décide de presque tout. Trois choses y comptent, dans cet ordre :

1. Se souvenir d’un détail précis. Pas « ça m’a fait plaisir de te parler », mais le nom du groupe qu’elle allait voir, ou l’histoire de son voisin. Retenir prouve qu’on écoutait, ce qu’aucun compliment ne prouve.
2. Proposer quelque chose de daté et de court. Un verre jeudi vaut mieux qu’un « on se voit quand tu veux », qui laisse tout le travail à l’autre et se termine en général nulle part. C’est la même mécanique que sur les applications, où le passage du match au vrai rendez-vous bute presque toujours sur ce point.
3. Accepter le rythme de l’autre. Une réponse en six heures n’est pas un signe, c’est une journée de travail. Compter les délais est le meilleur moyen de saboter quelque chose qui allait bien.

Et pour la suite, personne ne séduit indéfiniment. Ce qui tient un lien dans la durée n’a plus rien à voir avec l’abord : ce sont les micro-tentatives de contact du quotidien, celles qu’on ne remarque que le jour où elles s’arrêtent.

Si aborder en vrai vous coûte trop, ce n’est pas un défaut de caractère. C’est un canal qui ne vous convient pas, et d’autres existent, à condition de savoir ce qui distingue une plateforme fiable d’une vitrine.

La bonne nouvelle, c’est que le reste de cet article s’y applique mot pour mot : le signal préalable, le non rendu facile, le détail dont on se souvient.